Советы детского психолога: Детский гнев. Агрессия.

Детский гнев, злость, агрессия. Наверное, в мире нет родителей, которые никогда не сталкивались с этим явлением. Это обычные человеческие эмоции, такие же как радость, грусть. Злость человека естественна, без этой эмоции человек, любого возраста, не может существовать, человек живой, он чувствует, он злиться. Это нужно понять родителям: я злюсь-это нормально, и, когда мой ребенок злится-это тоже нормально. Важно разграничить понятия «злость» и «агрессия». Когда раздражение перерастает в злость, раскачиваясь, а злость раскачиваясь перерастает в агрессию и направляется на окружающих, причиняя им вред – это уже повод для беспокойства.

Что делать? Первое с чего нужно начать – с себя. Подумайте, как вы реагируете на СВОЕ состояния гнева, злости? Как часто ваша внутренняя злость ищет выход наружу, и как вы ее наружу выпускаете? В каком виде? В какой форме? В какой форме ее видит ваш ребенок? Чему он у вас учиться? А учиться ребёнок «прорабатывать» свой гнев глядя именно на вас. И в мир он несет тот способ отображения своего гнева, которой транслируете миру вы. Поэтому, когда вы наблюдаете, что ваш ребенок проявляет агрессию недопустимым способом, неприемлемым, задайте себе вопрос честно: где он этому научился? От кого? Само по себе знание того, как можно выплеснуть свою злость у ребенка «с неба» не падает. Откуда то он этот способ взял, кто то его этому научил.

Ответьте на вопросы, будучи честным перед самим собой:

· Как Я выражаю свой гнев?

· Я говорю, что я злюсь, когда я злой? Я озвучиваю свое состояние?

· Я учил своего ребенка работать со своим гневом?

· Я ему рассказывал о чувствах?

· Я учил ребенка КАК можно выплеснуть свой гнев правильно?

Если ваши ответы «нет», читаем и учимся сами, а потом – учим ребенка)

1. Когда вы злитесь на человека – вы говорите: «Я сейчас злюсь», «Я раздражен», «мне неприятно то, что ты говоришь, я начинаю злиться». Честно и четко проговариваем вслух, адресно, свою переживаемую эмоцию. Это сложно первое время, ваши близкие люди будут удивляться, но результат будет сразу же, одномоментно. (у взрослых).

2. Если вы злитесь на ребенка, вы тоже проговариваете свои чувства, обязательно. Но говорим: «твой поступок меня рассердил». Важно! Не ТЫ сам меня рассердил, не ты сам весь плохой, а твой ПОСТУПОК. Ребенок тоже понимает это с полуслова, но может потребоваться несколько повторений, изо дня в день. Но результат непременно будет.

3. Учимся выпускать гнев наружу конструктивно. Колотим подушку, бросаем в стену мягкое что то, мнем бумагу, черкаем на бумаге, рвем бумагу. И учим этому ребенка. «Когда ты злишься, нельзя бить живых людей, кошек, собак. Можно бить подушку, можно бросить игрушку» и тд.

4. Учимся дышать: чувствуете, что эмоции начали раскручиваться – делаем глубокий вдох. Задержали дыхание. Выдох. Учим этому ребенка. В 3 года ребенок ДЕЛАЕТ это упражнение самостоятельно, если умеет, если его научили.

5. Устанавливаем правила. Четкие. Безапелляционные. Которые нарушать нельзя НИКОМУ: «В нашей семье НЕ дерутся». Напоминаем, вещаем, повторяем. Важно при этом, чтобы в семье на самом деле никто не позволял себе рукоприкладство. Если ребенок ведет себя не так как того хотите вы, и вы говорите: Прекрати, иначе поддам! А ДО этого вы сказали, что у вас не дерутся. Выходит, что не дерутся, а поддать вы собираетесь. Значит, все таки, дерутся? Контролируем себя в первую очередь, а ребенок, глядя на вас, начнет контролировать себя.

6. Стараемся поймать руку ребенка ДО того, как он собирается нанести удар. Так, чтобы ему было не больно. И, опустившись на уровень «глаза-в-глаза» повторяем правило. Если ребенок бьет маму: Маму бить нельзя. Если ты злишься – иди побей подушку. Или: брата бить нельзя, если очень нужно – иди почеркай на бумаге и твоя злость убежит на бумагу, а потом мы ее выбросим! Важно донести до малыша информацию еще и о том, что вы ЗА него, и вы вместе с ним преодолеваете его гнев, его злость. Что он не один на один со своими эмоциями, о которых он ничего не знает толком, а мама или папа рядом, несмотря на то, что он сейчас не очень хорошо себя ведет и злиться. Если вы допустите ошибку «оставления» ребенка наедине с самим собой в этой негативной эмоции, может случиться так, что НЕ зная что делать дальше, ребенок свою злость, агрессию, направит на себя самого: «Я плохой, мама от меня ушла. Я злой и плохой. Я себя сам накажу» - дальше обгрызание ногтей, заусенцев, бывает, нанесение себе довольно серьезных травм.

7. Не уступаем, когда ребенок путем агрессии пытается чего-то добиться. И озвучиваем: пока ты кричишь или дерешься – я тебе не дам, не помогу, не куплю, не буду играть и тд, в зависимости от ситуации. Малыш должен понять, что спокойное обращение, просьба, поведение, выгоднее, что так можно быстрее с мамой договориться. Что крик, ор, битье, кусание, щипание – больше НЕ работает.

Будьте рядом. Говорите: «Ты злишься, но я все равно тебя люблю, я рядом. Мы вместе научимся справлять со злостью»)

Берегите детство. Учите детей, рассказывайте им об эмоциях. Пусть им будет легче)